Hoje

Hoje me sinto mais segura para falar sobre você. Sei que por mais que eu lembre, eu não vou fazer de novo o papel da menininha chorona. Esse tempo passou e eu fico muito contente por isso. Eu sei que depois eu irei me interessar por outras pessoas. Morrer de amores, assim como morri por você. Mas agora eu tenho o domínio do meu coração. Não importa se daqui a pouco eu não o terei mais. O que importa agora é que eu já consigo falar com você sem criar falsas expectativas ou imaginar mil coisas. Eu não sei se com você também tem sido assim, mas pra mim tanto faz, desde que o meu coração não esteja em suas mãos outra vez.

Eu descobri que gosto de segurança. Gosto de saber que é possível alguém me amar de verdade, mesmo conhecendo outras garotas mais interessantes que eu. Digo isso porque sou exatamente assim. Se me apaixono por alguém, não há Brad Pitt que me faça desapaixonar. Por isso que hoje, só saio de casa com o meu coração trancado em uma gaiola, acorrentado a vários cadeados, onde apenas alguém muito persistente para testar cada chave poderia libertá-lo.

Acho que tudo isso me deixou um tanto egocêntrica. Hoje, presto mais atenção ás minhas preferências e as deixo bem claras. Já foi mais fácil me encantar. Tornei-me mais seletiva. Não faço mais tanta questão de pessoas que também não fazem questão de nada. Dedico o meu precioso tempo àquelas que demonstram que realmente se importam com minhas lágrimas e sorrisos. Essas, eu faço questão de recompensar. Doo-me inteiramente, sem medo de cair e quebrar a cara no chão - assim como um cantor se joga do palco tendo a certeza de que será amparado pelos fãs. Articulo diversos modos para roubar sorrisos. Não sei se sou boa nisso, mas faço o meu melhor.

Hoje, ao menos hoje, posso dizer com todas as letras que dou preferência a solidão do que a vilões mascarados de mocinhos. Não quero um amor que vá, de alguma forma, me deixar triste ou me fazer desmoronar novamente. Alguns dizem que sou muito nova para dizer isso e que ainda tenho muito que aprender. Deixo que apenas o silêncio responda. Afinal, eles não sabem sobre o turbilhão de sentimentos que o meu corpo já carregou. Por isso, reafirmo pra mim mesma que sou nova demais (e sempre serei) para sofrer. Se o amor é só isso, pra que é que ele existe mesmo?

Preciso lembrar que não é pra levar totalmente a sério esta última frase. É claro que eu continuo e sempre irei continuar acreditando no amor, até porque, acho que somos feitos disso também. É um sentimento lindo de se ver e principalmente de se viver. Mas aprendi que nem todo final é feliz, como nas histórias. O bom é que de tantos finais vividos e revividos acabamos nos tornando experientes no assunto. Mas isso fica pra outro texto.

Quero finalizar dizendo que hoje me sinto muito melhor que ontem. Mudei muito. As minhas fotografias, o meu jeito de escrever, de me comportar diante de olhares críticos, o meu cabelo, as minhas músicas. Sinto que acontece uma espécie de limpeza de sensações e sentimentos dentro de mim de tempos em tempos. E de repente, tudo se renova. Ou deixa de existir para dar lugar a outro tipo de coisa que há alguns meses atrás eu não dava a mínima importância. E o tempo passa, fazendo com que o meu ‘eu’ de hoje se torne apenas uma fonte de referência ao passado, me deixando cada vez mais livre para escolher quem eu realmente quero ser.

Um bom inicio de semana a todas vocês! :*